Il me manque des morceaux, je crois, mais je survie. Juste penser à mettre tout ça par écrit, j'ai les larmes aux yeux.
Pourtant, on se calme là. Il se passe rien de vraiment grave. Je suis toujours avec mon amoureux, je me suis fait de nouveaux amis, toussa. Mais mon dieu. L'université, osti.
Depuis août que j'ai pas arrêté. De août à décembre c'est comme si j'avais fait deux sessions (tsé la grève... la grosse affaire...) en 19 semaines alors que chacune d'elle en prend normalement 15. J'ai eu deux semaines à Noël et j'ai recommencé ensuite. Et je finis la semaine prochaine. Enfin.
Je dis enfin parce que sincèrement, il faut que ça finisse bientôt parce que je suis en train de m'effondrer. Tellement, tellement, tellement de pression de stress, d'anxiété et de désillusions. Désillusions parce que je me demande sincèrement si je suis faite pour l'université : je n'ai même plus de plaisir à étudier, alors que c'est ce que je fais à chaque jour. Je n'ai pas lu de roman depuis, et j'ai seulement écouté 2-3 films pour enfants pour m'aider à dormir. Je suis en manque de vie. De respiration. Et de bonheur.
En plus, j'ai ma grand-mère qui est décédée le mois passé. En fait elle est venue vivre chez moi quelques jours alors qu'elle était plutôt malade, accaparant évidemment toute mon attention. Je vous en reparlerai une autre fois, sans doute. Mais voilà, comme si c'était pas assez, fallait qu'elle parte elle aussi.
Je me dis que ce sont les conditions exceptionnelles dont j'ai parlé tantôt qui causent mon désespoir et que la session prochaine, ce sera mieux... Je l'espère parce que sinon je ne pourrai pas continuer. Ça me tue. Je me re-mutilée, ça faisait des années que j'avais pas fait ça. Mauvais, mauvais.
Je fais plein de fautes en plus et j'ai même pas envie de les corriger. J'ai envie de rien à vrai dire. J'ai deux examens jeudi et un travail (que je n'ai pas terminé) à remettre, et un autre examen le mercredi d'après. J'tannée. Après, c'est fini pour quatre mois. J'voulais prendre des cours d'été mais FUCK OFF. Pas envie que ça vire en psychose, c't'affaire-là. Je m'inquiète déjà assez de ma santé mentale.
Mais sinon, hehe, afin de tenter de terminer cette brève mise-à-jour (oui parce que tsé, je devrais finir mon travail-à-remettre-jeudi aujourd'hui alors qu'il est minuit) sur une note positive : comme je l'ai mentionné, je suis toujours avec mon super copain. Ha mon p'tit Minou, qu'est-ce que je ferais sans lui! Vous rendez vous compte qu'il reste avec moi malgré les crises de rage/stress/pleurs/autre que je lui pète à tout coup de champ? Un ange, il doit vraiment m'aimer pour m'endurer comme ça. Ou c'est peut-être à cause que je fais des pipes exceptionnelles - c'est lui qui l'a dit hein, j'invente rien. Surement un mélange des deux.
Et vous, ça va?
